Ne schlaflose Nacht ..

Die letzten Tage waren nicht leicht für mich. Warum? Bin ein Idiot. Ein Idiot der nie das richtige sagt, sondern immer genau das, was man nicht sagen sollte. Und es somit schafft, das bestimme Personen leider sauer werden. Diese bestimmen Personen sind dann meist die, die einem am meisten bedeuten.

Ums mal so zu sagen .. ich habs geschafft, mich in meine beste Freundin zu verlieben. Und das nicht eben mal gestern. Hat schon seine Gründe warum es so ist, es gibt auch genügend Gründe, warum man sich in sie verlieben kann. Auch wenn ich wahrscheinlich nur einen kleinen Bruchteil der Gründe kenne. Ich kenn sie echt zu wenig, weniger als mir lieb wäre. Sie ist mit eine der wichtigsten Personen in meinem Leben und ich weiß so wenig über sie, da sollte ich mich doch glatt mal schämen, oder auch nich, Ansichtssache .. wobei ich mich dafür schäme. Ich hab schon viele Leute in meinem Leben kennengelernt. Viele davon sind zwar noch präsent, aber nicht in meinem direkten Freundeskreis.

[Entweder waren sie irgendwann sauer auf mich, oder ich sauer auf sie. Wobei man sich mit zunehmenden Alter doch bewusster wird, das es eigentlich schwachsinnig war ... wie es auch immer ist. Heute schmeißt man alles gleich hin, anstatt über die Probleme zu reden. Ich schreibe sie einfach nieder, weil ich nicht den Mut besitze, meinen Freunden zu sagen "Hey Leute, ich brauch mal jemanden zum reden!" .. auch wenn ich das echt mal nötig hätte. Aber solang nichts von meiner Seite aus kommt, kann ich nichts machen. Ich will reden, also soll ich auch den ersten Schritt machen, so seh ich das.]

Bei ihr war das bis jetzt nicht so. 1 Jahr kenne ich sie nun, mehr oder weniger. Sie ist die Person, der ich echt jeden Scheiß erzählen kann, und sie versteht mich, oder bringt mich einfach auf den Boden der Tatsachen zurück. Ob es umgekehrt auch so ist, kann ich gar nicht sagen, hab nie gefragt. Tatsache ist, das ich niemals bevor jemand kennengelernt habe, den ich so sehr in mein Herz einschließen konnte. Niemand bei dem ich sagen könnte "Dir vertraue ich Blind". Sie ist da echt die einzige (war kurz davor das berüchtige einzigste zu schreiben ... ich bin immernoch der Meinung das das Deutsch ist !!!) wo ich das sagen kann. Und sie hat auch gesehen, zumindest zum Teil, wie ich mich geändert habe. Positiv und Negativ (tut jeder).

Worauf ich hinaus will ... Vor 2 Tagen war ich mit der üblichen Runde unterwegs. Darunter auch sie. Wollte eigentlich nicht kommen, wollte versuchen, es hinzukriegen, dieses Gefühl für sie zu verlieren. Weil ich sie als meine beste Freundin nicht verlieren will, und ich zudem auch weiß, das es sowieso nichts werden würde. Ich weiß das, und denk trotzdem 24/7 an sie. Wie man so schön sagt "Das unerreichbare ist das, was wir am meisten begehren!"

Auf jedenfall kamen wir dann an einen Punkt, wo wir einfach zu 3. auf die anderen gewartet haben. Sie, ein anderer guter Freund, und ich. Ich saß da, mit meiner Kapuze überm Kopf, stetig auf den Boden starrend, in Gedanken, nicht unbedingt nur an sie, auch an mein Leben, und wie ich es doch immer wieder schaffe, mich selbst fertig zu machen, sodass ich 100% DOWN bin. Ich saß da, einfach ganz still. Die beiden haben natürlich gemerkt, das es mir nich gut geht. Das sie das nicht toll fanden versteh ich. Wie sie so schön sagten "Schlechte Laune steckt an Dude". Nachdem sie mich ständig gefragt haben, was los sei, hab ich irgendwann geantwortet. Hab gesagt, das sie weiß worum es geht. Das hab ich dauernd wiederholt, weil ich nicht drüber sprechen wollte, denn ich wusste, ich würde was falsches sagen. Dann kam der wohl blödeste Satz, den ich jemals in einer solchen Situation hätte bringen können .. ich sagte "Es ist wegen dir ..." ... dabei stimmt das doch gar nicht. Ich mein, sie ist nicht die Schuldige oder so. Sie hat damit nichts an sich zu tun, ich bin es. Ich wollte eigentlich sagen "Es ist wegen mir ..." , aber war zu spät. Und dann hab ich weitergeredet. Hab gemeint, das ich eigentlich nicht kommen wollte wegen ihr. Wie bescheuert bin ich denn ?! Und ich wunder mich, warum sie plötzlich sauer war. Dafür hätte man mir echt eine scheuern können. Ich hab das gesagt, wovor ich Angst hatte. Das Falsche. Aber das kann ich ja gut, ich sag die das richtige. Aus meinem Mund kommt das raus, was falsch ankommt. Verständlich, es kann nur so ankommen wie ich es sage. Das ist das Problem. Ich weiß nicht, wie genau es bei ihr rüberkam. Aber reflektierend, wenn ich darüber denke. Ich hätte gedacht "Ja du scheiß Arschloch, gib mir die Schuld, klar doch" ... Rückgängig machen geht leider nicht. Deshalb machts mich jetzt fertig, ich mach mich selbst wieder fertig. Wenn ich sie fragen würden, würde sie bestimmt sagen "Vergiss es einfach" .. oder auch nicht. Aber wenn doch, dann hätte sie damit recht und ich würde es trotzdem nicht schaffen. Am Ende kann ich einfach nurnoch sagen, das ich für mich hoffe, das es ein Ende hat. Ich will nicht die mitunter wichtigste Person in meinem Leben verlieren.

Peace & Out ♥

Music is the best help u can get ..

Und das tut sie auch, wie man so schön weiß. Ob nur ein Musiker, oder gleich eine ganze Reihe an Musikgenres, Musik tut der Seele gut, und kann aussprechen, wie man fühlt. Ich als Produzent kann somit meine eigene Gefühlslage in einen Track bringen, und mit anderen Leuten teilen, welche dann eventuell durch die Melodie beispielsweise wissen, was gemeint ist, und auch eigene Dinge in ihrem Leben damit verbinden.

Grade momentan tut mir das wirklich gut, weniger durch meine eigenen Werke, als durch andere Lieder. Von den Beatles bis hin zum härtesten Death-Metal, jedes der Lieder, die ich besitze, sind mit einem Teil meines Lebens verbunden, oder werden damit verbunden.

In Tagen wie diesen heute merke ich wieder, wie wirr ich mich doch fühle. Ständig wechsel ich die Musik, ständig merke ich, wie mich etwas befreit, und auch wieder etwas in mich hineinversetzt. Mal positiv, mal negativ.

Grade durch kürzlich geschehene Ereignisse merke ich den stetig wechselnden Musikstil. Und ändern, wird es sich nicht so schnell. Was soll man machen, Änderungen erfordern Kraft, und den Willen. Ich hab ganz einfach keinen Bock (was somit Option C ist).

Some may be happy with the Fame & the Fortune ... I may be happy with just a few changes. So I believe in it and hope that i can make the change.


Peace & Out ♥

Down, down, down ..

                                                                   Cuteness overload :3


So, da hat man mal wieder die Kraft, was zu schreiben. Ist mir die letzten 2 Tage echt schwer gefallen. Eine ganze Down-Phase über die 2 Tage, deprimierende Gefühle in Verbindung mit deprimierenden Gedanken. War nicht toll, nein, nein.

Ich kann nicht beschreiben warum, aber ich fühle mich in letzter Zeit immer öfter allein. Obwohl ich es nicht bin. Doch trotzdem fühle ich mich allein, verlassen. Mir fällt es momentan schwer, jemandem zu erzählen, wie ich mich fühle, obwohl ich weiß, das es mir helfen würde, eine objektive Meinung zu bekommen. Aber ich schaffe es einfach nicht. An mir merke ich richtig, wie mir das zu schaffen macht, wie es mich total hängen lässt, sodass ich nichts machen will. Montag fing es an, ich hab richtig gemerkt, wie das Lächeln mich verließ, und nurnoch Trauer in meinem Gesicht zu sehen war. Dabei waren die vorherigen Tage wirklich awesome. Aber anscheinend doch nur eine unbewusste Ablenkung.

Und ich weiß nichtmal, wie ich es weiter beschreiben soll, überhaupt, was ich weiter schreiben soll. Deshalb diesmal hier schon ein Schlussstrich. Aber ich kann mir selbst beweißen : Es tut mir gut, die Dinge einfach niederzuschreiben, denn ich merke, wie sich Dinge lösen.

One does not simply talk shit about lord of the rings

                                                            And its so true u know haha.

Es geht jetzt mal um ein abschweifendes Thema .. weniger über mein Leben, als über die Tatsache, das jeder, der schlecht über Herr der Ringe redet, von mir eine übergebraten kriegt ! Und das ist eine Tatsache ... denn wie der Titel dieses schönen Eintrages schon heißt:


                                        One does not simply talk shit about lord of the rings


Da möchte ich noch gleich eines meiner liebsten Zitate von Albert Einstein einfügen, welch schlauer Mann :

“I speak to everyone in the same way, whether he is the garbage man or the president of the university.”

So. Aufgrund dessen, das mich eine echt sehr tolle Person (ja ich weiß, ich schleime grad auf höchstem Niveau du ;) ) darauf gebracht hat, Herr der Ringe zu schauen, hab ich meinen lieben Facebook-Status mal geupdatet like that "okay ... lord of the rings .. aww yeah :3 ♥" ! Ich liebe diesen Film, muss ich ehrlich gestehen, mehr als Star Wars (Star Wars Saga ist an Platz 2 ... aber auch nur die ersten drei originalen, u know what i mean) !
Auf jedenfall hat sich dann eine Person gedacht, zu schreiben, das ich ein "freundloses opfer" wäre und weißte nich bescheid blablub ... ha denkste. Als er dann noch diese tolle Person (weiterschleimen auf höchstem Niveau xD) mit einbezog kam mir der Einfall, einfach einen Blog-Eintrag zu schreiben (nachdem ich ihm freundlich darauf in Kenntnis setzte, das er mir lieber nicht begegnen solle und er danach geblockt wurde -> like a boss) und darüber zu schreiben, wie meine Meinung dazu ist, Leuten einfach so "gegenüber zutreten".

Ich kannte diesen Jungen gar nicht. Und hab ihm auch nie etwas getan. Also: Warum verspürt er den Drang, mich zu beleidigen. Vor allem, wenn er doch gar keine Chancen gegen mich hat, denn Intellektuell bin ich ihm weit voraus.
Auf der Straße hätte er sich das nicht getraut. Warum auch? Ich bin (mit gelegentlichen Ausnahmen) ein netter Kerl. Zu seiner Verteidigung, ich war auch mal so. Auch wenn das definitiv andere Hintergründe hatte. Aber ich denke, er war in einem Alter, indem man langsam lernen sollte, sich respektvoll zu verhalten. So etwas setze ich voraus ab einem gewissen Alter. Aber egal. Ich komme grade in meinen Gedanken total vom Thema ab, weshalb ich jetzt einfach mal drauflos schreibe.

Beziehungsweise den Eintrag jetzt beende, da ich mir denke, das ihr wisst woraus ich hinaus will.

Hier noch für euch :)

Took an arrow in the knee

Dude's in da house while he took an arrow in the knee ! 

Erste mal das ich nen Blog schreibe. Und wenn ich dann noch dran denke, das Leute das lesen, is das noch viel komischer. Ein echt ... merkwürdiges Gefühl.

Da kommt ja zuerst die Frage auf ... Warum? Warum schreibst du hier nen Blog, wenn du das doch selbst eigentlich total pervers findest, das Leute lesen was du schreibst und all das?
Tja, ich würd mich das selbst auch Fragen, aber macht keinen Sinn, ich käme auf keine Antwort haha.

Ich schreibe diesen Blog, um einfach ... um etwas rauszulassen, seien es Gedanken, sei es meine aktuelle Lage, oder sonst etwas. Ich will testen, ob es mir helfen könnte, einfach quasi "Anonym" unter einer unbekannten Identität meinen geistigen stetig wachsenden Papierkorb zu leeren, und vielleicht auch selbst rückblickend irgendwann nachsehen zu können um zu sehen "Aha, so war ich da also drauf, das hab ich da also grad gedacht". 

Es ist quasi ein Test der Selbsthilfe. Ob es so klappt, wie ich es mir denke, das steht auf einem anderen Blatt Papier.

Was grobes zu mir gibts nicht, das könnt ihr euch selbst analysieren, während ihr meine Einträge nachlest. Im Laufe der Zeit wird dann sicher ein Teil meiner Persönlichkeit und Art offen. Wie ihr das wahrnehmt ist eure Sache.

Ich fang einfach mal an .. rückblickend auf die letzten Tage.


Es ist jetzt quasi ein Jahr vergangen, seitdem ich gegen meine Borderline-Störung ankämpfe. Dieses Gefühl, dieser Drang, sich selbst zu verletzen, ist wirklich noch stark in mir verankert. Warum? Tja, ihr denkt jetzt wahrscheinlich "Du bist doch ein Idiot sowas zu tun" ... und da mögt ihr recht haben. Aber als ich damit anfing, 1 1/2 Jahre zuvor, war es wie eine Erlösung für mich. All der Schmerz, den ich innerlich hatte, war für kurze Zeit vergessen. Nur dieser Schmerz, während man es tut ( viele denken natürlich sofort ans Ritzen, doch gibt es viele Möglichkeiten), wird dann der zentrale Mittelpunkt. Und mir tat es gut. Richtig gut. Und wenn ich so rückblickend auf mein Leben schaue, so war dies dennoch eine lehrreiche Erfahrung für mich und half mir, reifer zu werden. Und immernoch ist dieser Gedanke in meinem Kopf "Tu es, es wird dir helfen, es wird gut tun" .. dagegen anzukämpfen ist schwierig und verlangt einen starken Willen, sowie eine stabile Psyche. Der starke Wille war schon immer da. Die stabile Psyche ist bis heute noch unerreicht, doch auch nicht labil. Dank meiner tollen Freunde, den Leuten, denen ich mein Leben jederzeit anvertrauen würde, ist dies unter anderem möglich.
Tag für Tag denke ich darüber nach, was wohl jetzt wäre, wenn ich es damals bis zum Suizid durchgezogen hätte. Oder, ob es nicht irgendwann doch eine Lösung wäre. Gedanken, die ich nicht haben will. Gedanken, welche ich am liebsten verbannen möchte. Aber dennoch sind sie da, beanspruchen eine "Seems Legit"-Position. Leider. Ich hoffe ich stehe das weiter durch, denn dies ist ein wichtiger Schritt für mich.

Ich ziehe hier mal einen Schlussstrich, ist erst der erste Blog-Eintrag. Viele werden evtl. folgen. Von diesem hier zumindest eine Fortsetzung.

Cheezburga ... !